Il n'y a pas si longtemps, tu m'as fait une promesse. Depuis, pas une nuit où je ne pense à toi, à l'enquête que tu mènes, peut-être au péril de ta vie. Me diras-tu un jour comment sont sélectionnés les boeufs dont on fait les croquettes Purina one ? Tu sais, je suis prêt à accepter la vérité, quelle qu'elle soit. S'il s'avérait que les boeufs sont en réalité sélectionnés sur dossier et lettre de motivation, ou par un simple pile ou face, je suis prêt à l'entendre. Mais n'oublie pas que TU NOUS DOIS LA VERITE.
Vous êtes plusieures à m'écrire pour vous plaindre que je ne publie rien d'autre le dimanche qu'un modeste réconfort musical ou théâtral ou télévisuel ou littéraire ou cinématographique (que par ailleurs vous êtes plusieures à néanmoins apprécier).
Il n'y a pas si longtemps, je publiais deux papiers par jour, avant de passer à un seul par jour puis à six par semaine (sans compter le réconfort susdit). Vous vous plaignez en outre d'une baisse globale de la qualité de ma prose, qui vient s'accumuler à cette baisse de ma productivité. En un mot, vous n'êtes pas contentes.
Eh bien, sachez, chères ingrates, que cette chienlit est imputable au temps que je passe à écrire pour mon lecteur préféré : moi-même. Moi-même, le seul lecteur à comprendre exactement où je veux en venir (enfin, le plus souvent), même s'il est loin d'être le plus malin, ni le plus fidèle. D'ailleurs, je profite de cet article pour lui rappeler d'acheter du pain.
Allez savoir pourquoi j'ai pensé à vous cette nuit. Nous nous rencontrâmes une fois, une fois de trop. Il y a fort longtemps, dans le petit bureau de poste du quartier Saint-Maurice Pellevoisin, à Lille. J'avais un courrier à "faire partir", comme on dit, mais pas d'enveloppe. Vous me proposâtes une enveloppe pré-timbrée. Je déclinai : outre le fait que j'étais fort peu argenté à l'époque, il se trouve que j'avais déjà des timbres. Vous me répondîtes, sans me regarder et en invitant le client suivant à rejoindre votre guichet : "on n'est pas une épicerie". Je ne retranscris pas vos formules de politesse car il n'y en eut point. Vous ignorez sans doute, cher Monsieur, que je suis (et que je reste) contre vents et marées un fervent défenseur des services publics et que j'ai très modestement contribué en tant que citoyen à la tentative de sauvegarde de La Poste. Seulement, La Poste, cher Monsieur, ça fait longtemps qu'elle est devenue une épicerie ; et encore, c'est faire insulte aux épiceries, disons que la Poste est une grande surface avec des gadgets partout qui ne servent à rien si ce n'est à faire dépenser de l'argent aux usagers qui sont déjà passablement abrutis par les télévisions qui tournent en sourdine au-dessus de vos guichets. Quant à vous, cher Monsieur, j'ai le regret de vous dire que vous finirez comme les caissières des supermarchés (lesquelles ne m'ont pourtant jamais déçu, elles) : remplacé par une machine stupide, mais polie.
Monsieur Beerbaum, est-ce vrai que vous écrivez vos articles très longtemps à l'avance, ce qui fait que parfois vous publiez des trucs que vous ne savez même plus ce que c'est ? (Vanessa, 17 ans, Biarritz)
Honnêtement,Vanessa, cela arrive. Mais il se peut aussi que je publie mes textes aussiôt écrits. C'est le cas de ma réponse à ta gentille lettre. Par contre, tu recevras par courrier tes photos et les clefs de la maison de tes parents.Biarritz, ça fait quand même beaucoup de route.
Monsieur Beerbaum, pourquoi n'y a-t-il pas de publicité sur votre blog ?(Morticia, 17 ans, Saint-Malo)
Honnêtement, Morticia, je ne vais pas jouer les héros, j'y ai déjà pensé plusieurs fois. Comme tu le sais, je suis auteur à temps partiel et quelques sous de plus à la fin du mois ne me feraient pas de tort. C'est juste une question de principes. Pour l'instant, je tiens bon.Par contre, je ne porte pas de latex, ça me donne des crises d'asthme.
Monsieur Beerbaum, comment faire pour devenir comme vous ?(la classe d'hypokhâgne du Lycée Notre-Dame des Filles du Calvaire du Chasse-Croisé du 15 août)
Honnêtement, les filles, ce n'est pas difficile. Comme dit la chanson du début de Arnold et Willy, il faut de tout (c'est vrai) pour faire un monde ; l'important, c'est d'écouter son coeur. Continuez à lire mon blog et n'hésitez pas à m'écrire grâce au bouton contact en haut à droite. Par contre, pour la soirée dortoir, ce ne sera pas possible, j'ai déjà un engagement avecla section sport-études du lycée Jonah Lomu de Bar-le-Duc.
Dans l'un de mes articles, j'ai fait référence à la musculature d'Olivier Minne, un monsieur pas rigolo qui passe à la télévision dans un jeu qui s'appelle Fort Boyard. Depuis, vous êtes des centaines à atterrir sur ce blog pour avoir plus d'informations sur le programme de musculation d'Olivier Minne. Entre nous, je ne comprends pas que l'on s'intéresse autant à la musculature d'Olivier Minne. Bien sûr, vous allez tomber sur l'article que je suis en train d'écrire parce que les biceps d'Olivier Minne vous intriguent et parce que j'ai écrit plein de fois le nom d'Olivier Minne et des mots du champ lexical de la testostérone sur cette page. Vous serez nombreux et vous serez déçus. En fréquentant ce blog, vous perdez donc votre temps et comme il est exempt de publicité, c'est comme si je perdais de l'argent. Alors, soit vous vous intéressez à autre chose qu'à Olivier Minne et à sa musculature et vous prenez le temps de découvrir des choses aussi passionnantes que l'histoire des poneys, soit je me documente et je décide de devenir LE blogueur influent sur les mots clés "Olivier Minne" et "Musculation". Je me déciderai dans quelques jours, une fois enregistrées les statistiques de cet article.
Nous nous sommes quittés il y a moins d'un quart d'heure et j'éprouve déjà le besoin de vous écrire. La façon tout à fait rafraîchissante que vous eûtes de me faire cette queue de poisson et la virtuosité avec laquelle vous l'exécutâtes me firent déjà pressentir que j'avais affaire à un homme d'exception. Avant cet épisode délicieux, il y eut notre première rencontre, cinquante mètres plus haut et trente secondes plus tôt, dans la rue Gambetta. Vous sortiez d'un emplacement de parking tout en téléphonant, je pédalais à modeste allure. Oui, je l'avoue, j'étais sur la route, un lieu dont tous les mammifères cyclopédiques de mon espèce devraient être bannis. Aussi, je n'eus aucune difficulté à comprendre la vigueur avec laquelle vous vous déportâtes sur la gauche, jusqu'à mettre mes jours en danger et ce alors que vous m'aviez parfaitement vu. Vous me l'expliquâtes un peu laborieusement au milieu de la rue, sous le regard des passants éblouis par la qualité de votre vocabulaire et la subtilité de votre argumentaire. Le coup de klaxon, le doigt d'honneur et la queue de poisson qui précédèrent cet aimable badinage urbain n'étaient qu'un léger avant-goût de la finesse de votre caractère et votre conversation. Durant notre explication, je parvins à lire deux choses dans vos yeux. La première, c'est que vous comprîtes assez vite que votre version des faits et votre interprétation du code de la route n'était pas partagée par l'ensemble de l'assistance, laquelle me suggéra par la suite de vous "mettre une claque". La seconde fut votre hésitation à m'en mettre une, de claque. Il m'est agréable de penser que vous n'étiez pas tout à fait sûr de votre supériorité physique et que vous auriez préféré que j'éprouve à votre endroit une saine colère plutôt que le mépris désabusé que j'arborai. Enfin j'ai plaisir à penser que, tout à votre excitation, vous êtes peut-être allé vous empaler sur un platane insolent.
Vous êtes nombreux à m'écrire pour me faire part de vos inquiétudes quant à la noirceur des propos qui sont tenus ici et de votre mécontance quant à la dérive psychologisante qui caractérise ce blog depuis quelque temps. Vous avez entièrement raison ; en tout cas, vous avez entièrement raison de vous exprimer. C'est pourquoi, afin de mieux répondre à vos attentes, je vous suggère de déposer sous la forme d'un commentaire quelques bonnes raisons de se réjouir. Je m'engage devant les nombreux lecteurs de ce blog à les traiter au plus vite.
Depuis quelques mois, vous m'envoyez des lettres auxquelles je ne trouve pas le temps de répondre. Vous demandez même à des amis à vous de me faire peur en se faisant passer pour des sociétés de recouvrement, histoire que je donne un peu de mes nouvelles. L'autre jour, vous avez carrément annoncé votre intention de passer à la maison, ou plutôt d'y envoyer un autre ami à vous qui prendrait la forme d'un huissier. Je sors donc de ma réserve pour vous prier de bien vouloir mettre vos menaces à exécution dans les plus brefs délais. En effet, je n'ai pas vu d'huissier de près depuis l'époque bénie durant laquelle je me faisais carotter par les agences immobilières. En retrouver un, son 4x4 garé devant chez moi, me divertirait au plus haut point. Enfin, en sus de l'exploit d'huissier, serait-ce trop vous demandez de bien vouloir me faire sortir menotté de chez moi, de manière à ce que je puisse jeter un dernier regard à ma famille, tandis qu'un gentil policier me met la main sur la tête afin que je ne la cogne pas comme un con sur la bagnole ? C'est une scène que j'ai toujours rêvé de vivre au ralenti, avec une musique triste, dans une rue illuminée par le reflet des girophares dans les flaques d'eau.
PS : Vous pouvez garder la clé 3G, elle marche vraiment très bien.
Il y a déjà quelques mois, je vous annonçai que ma mère avait un accès à Internet à domicile. Vous ne manquâtes point de remarquer que ma littérature s'édulcora brutalement, les saillies scatophiliques et autres calembours scabreux laissant place à de pâles considérations littéraires ainsi qu'à d'insipides récits de vie.
Je suis aujourd'hui au regret de vous annoncer l'arrivée de l'ADSL dans le village où réside mon paternel. Considérez donc cette évolution comme irréversible.
Néanmoins, si une bonne part de ma famille, de mes collègues et amis jettent de temps à autres un oeil compatissant à malogorrhéequotidienne, ma compagne de gauche s'obstine à s'exclure de notre communauté et ce bien que ce blog figure en page d'accueil de l'ordinateur familial, et bien que je lui adressasse des messages particuliers.
Afin de mettre un peu de piment dans la vie de cette pantouflarde publication, je prends donc l'engagement devant les quelques 119.345.642* lecteurs qui sont actuellement derrière leur écran que, si elle ne nous rejoint pas avant la fin de l'été, j'arrête tout. Sauf le Dico de Pierrot. Et puis le Docteur Beerbaum. Et les scoops. C'est un peu effrayant. Mais c'est comme ça.
*Compteur en temps réél : si vous déconnectez, il passe à119.345.641. Si vous vous reconnectez, il revient à119.345.642. Si vous essayez de biaiser en connectant deux ordis, en même temps, comme il est pas con, il reste à119.345.642.
Face à l'afflux des questions soulevées par ce blog, j'ai décidé de faire mon arrivée-à-sortir (traduction personnelle de coming out).
Déjà, c'est de l'écriture improvisée. C'est-à-dire que sur mon ordinateur j'écris, par exemple : « Le mot du jour : ». Ensuite, je cherche un mot qui a priori m'inspire et je l'écris après les deux points. Une fois que c'est fait, je me mets dans la situation du mec qui est obligé de pondre un article alors qu'il n'a pas forcément les connaissances requises (ce qui est difficile, parce que j'ai beaucoup de connaissances). Ce n'est pas pareil que l'écriture automatique, ce n'est pas mon inconscient qui est branché sur la page (encore que dans le choix du mot du jour, il y a forcément une part d'inconscient, ce n'est pas comme si les mots étaient les baballes du loto).
Vous êtes également nombreux à vous demander comment je fais pour faire péter les articles aussi tôt (nombreux, dans le contexte de ce blog, c'est deux ou trois). Eh bien c'est tout simple, je dis à la machine de les publier à l'heure que je désire, c'est-à-dire tôt le matin, pour pouvoir travailler tranquillement au bureau après avoir vérifié que tout était en ligne. C'est devenu une sorte de rite. Un article publié à 06H47 a été écrit à n'importe quelle heure et quarante-sept minutes. J'essaie de me limiter à deux articles par jour, parce que plusieurs de mes lecteurs m'ont dit que j'allais trop vite (pour la définition de plusieurs, voir celle de nombreux).
Y a-t-il d'autres questions ?
Info de dernière minute : à partir de demain, vous aurez tous les jours une petite pastille de mes souvenirs d'élève puis de prof à temps très partiel : ça s'appellera Mes Classes.
